{"id":568,"date":"2018-08-12T18:48:52","date_gmt":"2018-08-12T17:48:52","guid":{"rendered":"http:\/\/wprebecca.samye.webfactional.com\/?p=568"},"modified":"2019-03-02T13:58:29","modified_gmt":"2019-03-02T12:58:29","slug":"ser-yo-contigo-problemas-de-pareja-2","status":"publish","type":"post","link":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/ser-yo-contigo-problemas-de-pareja-2\/","title":{"rendered":"Ser yo contigo – Problemas de pareja -2-"},"content":{"rendered":"
Primera parte<\/span><\/a><\/div>\n

Los indicativos de que existe un problema patol\u00f3gico en la relaci\u00f3n son la presencia de malestar que puede generar s\u00edntomas en alguno de los miembros de la pareja o en ambos, y afecta de forma significativa a su funcionamiento y evoluci\u00f3n. Cada pareja es un mundo y cada mundo de pareja tendr\u00e1 sus propias dificultades y problem\u00e1ticas, pero veamos algunos de los casos que a menudo nos encontramos en consulta y pueden ser, o llegar a generar, problemas patol\u00f3gicos.<\/p>\n

1. Ausencia de objetivos comunes:<\/strong>
\nEl ego\u00edsmo no consiste en vivir como nos parece, sino en exigir que los otros vivan como nos parece a nosotros
\nOscar Wilde<\/p>\n

Muchas parejas se mantienen a pesar de que ambos saben que la relaci\u00f3n lleva caminos separados, es el ejemplo de las parejas que viven en diferentes ciudades o incluso continentes, parejas que no comparten la ilusi\u00f3n de tener hijos, o donde las pr\u00e1cticas sexuales deseadas de uno de los miembros jam\u00e1s podr\u00e1n ser compartidas por el otro. En estas relaciones, el vivir COMO SI la pareja fuera a cambiar es un autoenga\u00f1o que al principio mantiene la estabilidad pero que siempre deriva en discusiones, exigencias, mentiras, y en ocasiones, infidelidad.<\/p>\n

Fritz Perls el m\u00e9dico, neuropsiquiatra y psicoanalista , lo expresaba de este modo:<\/p>\n

Yo soy yo, t\u00fa eres t\u00fa. Yo no vine a este mundo para vivir de acuerdo a tus expectativas. T\u00fa no viniste a este mundo para vivir de acuerdo con mis expectativas. Yo hago mi vida, t\u00fa haces la tuya. Si coincidimos, ser\u00e1 maravilloso. Si no, no hay nada que hacer<\/p>\n

Ante las se\u00f1ales de incompatibilidad ayudar\u00e1:<\/p>\n

Hacer a la pareja conocedora de nuestros intereses y evitar forzarla a seguirlos, observar si los comparte o acepta, o si los rechaza.
\nEn caso de rechazo, si no hay negociaci\u00f3n posible, ser\u00e1 sano decidir si se aceptan las condiciones del otro. Si se aceptan, es importante responsabilizarse de la decisi\u00f3n tomada y evitar recriminaciones, si no se aceptan ser\u00e1 inevitable tomar mano del valor y el coraje de seguir adelante en honor a los propios principios y objetivos.<\/p>\n

2. Los celos<\/strong>
\nAl principio los celos se perciben como una se\u00f1al de amor, te quiero y te deseo tanto que te lo demuestro haci\u00e9ndote parte de mi propiedad, sin embargo, el mensaje real es que no eres confiable, no tienes control por eso te controlo o, no soy suficiente para ti (se denigra a s\u00ed mismo\/a).<\/p>\n

En estos casos, la persona celosa deja de construir en s\u00ed misma centrando toda su atenci\u00f3n en el otro, as\u00ed dejar\u00e1 de prestar atenci\u00f3n a su imagen, proyectos personales, y pondr\u00e1 constantemente al otro en la posici\u00f3n de mentiroso, de manera que si el otro le dice, \u00abyo jam\u00e1s te enga\u00f1ar\u00eda\u00bb, solo le aumentar\u00e1 la desconfianza, pues \u00e9l\/la coloso\/a pensar\u00e1 \u00absolo lo dices por complacerme\u00bb. Partiendo de esta base, puede suceder la profec\u00eda que se autocumple, donde el celoso presionando constantemente a la pareja, comenzar\u00e1 a generar que se le escondan cosas por no entrar en conflicto, as\u00ed como comenzar\u00e1 a dejar de admirar a alguien que ya no se mueve por sus objetivos y se fijar\u00e1 en personas que le parezcan m\u00e1s atrayentes. Al final el celoso podr\u00e1 decir : \u00abSab\u00eda que me dejar\u00edas o me enga\u00f1ar\u00edas\u00bb confirmando su profec\u00eda.<\/p>\n

\u00abSomos art\u00edfices de la realidad que construimos y despu\u00e9s, disfrutamos o padecemos\u00bb<\/p>\n

La mayor\u00eda de las veces el acusado comienza no solo a esconder cosas sino a justificarse constantemente por aquello que no es real. As\u00ed pues solo a\u00f1ade le\u00f1a al fuego avivando los celos.<\/p>\n

Sin embargo, \u00bfc\u00f3mo podr\u00eda hacer?; Es importante acompa\u00f1arse de un buen asesoramiento si no se sabe como actuar, el mensaje no solo ser\u00e1 importante, tambi\u00e9n la forma como se comunique, esta no puede ser agresiva ni intimidante, pero debe lograr informar al celoso que cuanto m\u00e1s le acusa de perder el control m\u00e1s lo empuja a fijarse en otras personas, que cuanto m\u00e1s desconf\u00eda de \u00e9l, m\u00e1s lo empuja a no ser sincero, y que eso terminar\u00e1 por romper la relaci\u00f3n inevitablemente. As\u00ed se evitar\u00e1 que la pareja deba estar justific\u00e1ndose constantemente, y se ayudar\u00e1 al celoso a responsabilizarse de su problema y plantearse el ponerle soluci\u00f3n, de manera que la pareja consiga mantenerse y evolucionar.<\/p>\n

3. Los problemas de comunicaci\u00f3n<\/strong>
\nCon la disminuci\u00f3n de la FEA aparecen las primeras discrepancias, algunas cosas antes entendidas como excentricidades o peculiaridades comienzan a ser verdaderamente molestas y la pareja al comunicarlas puede comenzar a sazonar la relaci\u00f3n con ingredientes comunicativos que la empeorar\u00e1n. Seg\u00fan Nardone (2007) Ocho de los imprescindibles para empeorar y destruir una vida de pareja son:<\/p>\n

Puntualizar: Solo hay una cosa m\u00e1s molesta que nos corrijan y digan el c\u00f3mo debemos hacer correctamente las cosas, el darnos cuenta de que el otro tiene raz\u00f3n. Habitualmente, el modo en el que la pareja lo comunica nos irrita y nos empuja a transgredir su opini\u00f3n, aun cuando la veamos del todo acertada.<\/p>\n

\u00abOrdinariamente, uno se convence mejor por las razones que encuentra por si mismo que por aquellas que proceden del esp\u00edritu de los dem\u00e1s.\u00bb Blaise Pascal<\/p>\n

Recriminar: Puntualizar culpas, desata en el otro una reacci\u00f3n emocional de rechazo y rabia, que anula la culpa y provoca el deseo de escapar o atacar. As\u00ed, cada vez que recriminamos debemos recordar que nuestras razones no ser\u00e1n atendidas sino m\u00e1s bien, rechazadas, creando un distanciamiento con la pareja. Dec\u00eda Emile Cior\u00e1n:<\/p>\n

\u00abNuestros rencores derivan del hecho de que permaneciendo por debajo de nosotros mismos, no hemos sido capaces de alcanzar la meta. Esto nunca se lo perdonamos a los dem\u00e1s.\u00bb<\/p>\n

Echar en cara: Habitualmente cuando echamos en cara nos colocamos en una posici\u00f3n de v\u00edctima y por lo tanto provocamos que la pareja se convierta en nuestro verdugo. Seg\u00fan Maturana: \u00abNo son los tiranos los que crean a los oprimidos, sino al rev\u00e9s.\u00bb As\u00ed el culpabilizado se ver\u00e1 empujado a rechazar o atacar al otro y el comportamiento que quer\u00edamos cambiar ech\u00e1ndolo en cara, no solo no cambia sino que puede empeorar.<\/p>\n

Sermonear: Lo sabemos, odiamos que nos sermoneen, sin embargo lo hacemos, y al proponerle a nuestra pareja aquello que es justo o injusto a nivel moral para posteriormente criticar el comportamiento ajeno, solo conseguimos provocarle el deseo, aun no teni\u00e9ndolo previamente, de transgredir las reglas morales y fundamentales de nuestro serm\u00f3n. Afirmaba Voltaire:<\/p>\n

\u00abEs propio de las censuras acreditar las opiniones que estas atacan\u00bb<\/p>\n

Te lo dije: Si hay expresiones que provocar\u00edan irritaci\u00f3n intensa en la pareja, la madre de todas ellas es la que nos dicen cuando estamos ya bastante enfadados con nosotros mismos por alg\u00fan error cometido. Ya sabemos de nuestro error, pero el hecho de que nos recuerden, no solo no nos ayuda sino que nos hace enfurecer todav\u00eda m\u00e1s contra nosotros mismos y contra nuestra pareja. As\u00ed, vale la pena tener presente que cuando decimos \u00abte lo dije\u00bb, no solo no se valorar\u00e1 en absoluto nuestra observaci\u00f3n precedente, sino que nos transformaremos en el pararrayos de la rabia de nuestra pareja, permiti\u00e9ndole as\u00ed, descargar todo el enojo que ten\u00eda contra si por su error, sobre nosotros.<\/p>\n

Lo hago solo por ti: Reclamar al otro lo que hacemos por \u00e9l, le coloca en una posici\u00f3n emocional ambivalente, por una parte piensa que deber\u00eda agradec\u00e9rnoslo por nuestra \u201cgenerosidad\u201d, pero por el otro se siente furioso por estar en deuda ante un sacrificio que la pareja ha hecho sin que hubiera sido demandado ni deseado. Si realmente queremos hacer algo generoso y noble por la pareja, esto no debe notarse, de modo que al final nuestra pareja pueda incluso estar doblemente agradecida, por una parte por el favor y por la otra, por no hab\u00e9rselo reclamado.<\/p>\n

Deja, ya lo hago yo: En apariencia parece un acto de gentileza, pero quien la recibe, en realidad lo siente como un acto de descalificaci\u00f3n de sus capacidades, esta es la ayuda que no ayuda, cuanto m\u00e1s ayudamos a la pareja de este modo, le enviamos un mensaje m\u00e1s profundo que es: \u00abd\u00e9jame hacer a mi porque tu no eres capaz\u00bb, As\u00ed encontramos, como dir\u00eda Oscar Wilde<\/p>\n

\u00abCon las mejores intenciones, se obtienen, la mayor\u00eda de las veces, los peores efectos.\u00bb<\/p>\n

Reprobar: Esta receta, en la que en una primera parte se felicita al otro pero que en una segunda parte se afirma, que sin embargo, podr\u00eda haberse hecho mejor, tiene asegurados efectos catastr\u00f3ficos, en la relaci\u00f3n, si encontr\u00e1ramos una persona capaz de manejar o encajar cualquiera de las anteriores f\u00f3rmulas, bien seguro que con esta lograr\u00edamos hacerle entrar en crisis.<\/p>\n

 <\/p>\n

En el pr\u00f3ximo art\u00edculo (tercera parte) mostraremos otros problemas t\u00edpicos de pareja como los problemas sexuales y la infidelidad, y c\u00faal es el amor que perdura.<\/p>\n

Primera parte<\/span><\/a><\/div>\n
Tercera parte<\/span><\/a><\/div>\n

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Los indicativos de que existe un problema patol\u00f3gico en la relaci\u00f3n son la presencia de malestar que puede generar s\u00edntomas en alguno de los miembros de la pareja o en ambos, y afecta de forma significativa a su funcionamiento y evoluci\u00f3n. Cada pareja es un mundo y cada mundo de pareja tendr\u00e1 sus propias dificultades […]<\/p>\n","protected":false},"author":5,"featured_media":565,"comment_status":"closed","ping_status":"open","sticky":false,"template":"","format":"standard","meta":{"footnotes":""},"categories":[4],"tags":[],"class_list":["post-568","post","type-post","status-publish","format-standard","has-post-thumbnail","hentry","category-pareja"],"_links":{"self":[{"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/568","targetHints":{"allow":["GET"]}}],"collection":[{"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts"}],"about":[{"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/types\/post"}],"author":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/users\/5"}],"replies":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/comments?post=568"}],"version-history":[{"count":5,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/568\/revisions"}],"predecessor-version":[{"id":750,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/posts\/568\/revisions\/750"}],"wp:featuredmedia":[{"embeddable":true,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media\/565"}],"wp:attachment":[{"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/media?parent=568"}],"wp:term":[{"taxonomy":"category","embeddable":true,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/categories?post=568"},{"taxonomy":"post_tag","embeddable":true,"href":"https:\/\/institutespasa.com\/es\/wp-json\/wp\/v2\/tags?post=568"}],"curies":[{"name":"wp","href":"https:\/\/api.w.org\/{rel}","templated":true}]}}